La iglesia del clan Nesquiki

Hermanos mios, aqui os dejo un hermoso mensaje de paz proveniente de nuestro sagrado señor Quicky enviado por Nestlé para perdonar nuestros pecados y cambiarlos por dulce chocolate con leche.

Según la NesquikiBiblia (escritura sagrada de judíos, cristianos,gays y el clan nesquiki) el profeta Pico (de Chocapic) recibió directamente de manos de Quicky, "escritas con su dedo", una lista de órdenes o mandamientos que los nesquikitas debían respetar, los diez mandamientos.

1. Amarás a Quicky sobre todas las cosas.
2. No tomarás el nombre de Quicky en vano a no ser que sea para promocionar sus ricos cereales.
3. Santificarás las fiestas tomandote un vaso de Nesquik al día.
4. Honrarás a tu Quicky y a Nestlé.
5. No matarás conejos.
6. No cometerás actos impuros a no ser que lo hagas en honor a a Quicky.
7. No robarás Nesquik.
8. No dirás falso testimonio ni mentiras como que los cereales de Nesquik parecen cagarrutas de conejo.
9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros como tomar colacao o cereales Kellogs.
10. No codiciarás el Nesquik ajeno, directamente te lo compras y a tomar por culo.



El clan Nesquiki tiene una santa trinidad que es:

NESTLÉ (Padre) - Quicky(Hijo) - NESQUIK (Espíritu Santo) .


Aqui os iré dejando hechos que nuestro señor salvador Quickycristo hizo para hacer de esta amarga vida un poco más dulce.

LA NESQUIKINATIVIDAD



Nesquikinatividad, acortación de Nesquikinatividad de Nuestro Señor Quikicristo, es por antonomasia la conmemoración del nacimiento de Quicky .

Su origen se remonta en Estados Unidos en el año 1948 (Antes de Quiky), su celebración se realiza cada fin de semana, debido al desconocimiento del mes y del día, tomando en su honor el cuerpo de Quikicristo (cereales Nesquik) o su sangre (Nesquik con leche).

Cuenta la leyenda que cuando nació Quicky en un humilde pesebre adquirido por la todopoderosa compañia Nestlé, tres Oompa Loompas regalaron Cacao, cacao en polvo y cereales. Su madre, una coneja virgen que ya había parido 23,8 conejos (el coma ocho se debe a que uno de ellos le faltaban las orejas) decidió nombrar alegóricamente a su hijo Quicky en honor a la rápidez con la que se fornicaba sus presentes chocolateados.

LAS BODAS DE NESTLÉ

Esta historia sólo viene recogida en el Evangelio de Pico, quien narra como en una boda en las oficinas de Nestlé se encuentra Quicky con su madre y sus discípulos. En un momento dado, falta vino, por lo que la Mama Quicky ordena a los sirvientes hagan lo que Quicky diga.
Éste ordena que se llenen de leche seis tinajas de piedra (destinadas a purificaciones), pero al revisar el contenido, la leche se había transformado en un batido de chocolate de gran calidad.
Para el evangelista Pico, ésta es la primera de las señales de Quicky. Así dio Quicky comienzo a sus signos. Y manifestó su gloria, y creyeron en él sus discípulos .”

ORACIÓN A NUESTRO SEÑOR Y SALVADOR CONEJO QUICKY

Quicky nuestro,
que estás en el cielo,
santificado sea tu chocolate;
venga a nosotros tu Nesquik;
hágase tu voluntad
en la tierra como en el cielo.

Danos hoy nuestros cereales de cada día;
perdona nuestras ofensas,
como también nosotros perdonamos
a los que nos ofenden;
no nos dejes caer en la tentación,
y líbranos del colacao.

Amén.



HECHOS DEL GRAN CONEJO QUICKY

1- En los exámenes de matemáticas de Quicky, la respuesta a todas las preguntas fue "Nesquik". Por supusto obtuvo un 10: Para Quicky el Nesquik es la solución a todos los problemas.

2- Quicky cuando defeca comercializan sus heces.

3- Quicky le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...

4- Quicky va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.

5- Quicky convenció a Hitler de que los judíos eran molones invitándole a una taza de Nesquik. (Desgraciadamente esto fue 30 segundos antes de su muerte)

6- Quicky le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.

7- Si pones la canción "Echale Nesquik" al revés, puedes oir a Quicky tirándose a tu hermana, aunque no tengas.

8- Willy Wonka es la identidad secreta de Quicky.

9- Una vez Quicky se comió una guardería , a la hora después cagó a los Oompa Loompas.

10- Cuando Quicky entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.

11- Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Quicky lo hizo en una caja de cereales.

12- Quicky puede tocar el saxofón con una cuchara.

13- Quicky puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.

14- Quicky no lo considera sexo si la mujer sobrevive

15- Quicky no envejece, no le ve utilidad.

16- Quicky dejó embarazada a una chica por el teléfono.

17- Al principio la mascota de Kellogs era Chuck Norris un día Quicky le miró mal y se convirtió en una gallina.

18- Quicky se enfrentó a todos los zombies de Racoon City y erradicó el virus invitándolos todos a Nesquik.

19- La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Quicky tiene 72... y todos chocolateadamente adictivos.

20- Quicky puede dividir entre cero.

21- Quicky es capaz de tomarse sus cereales Nesquik con leche con palillos chinos.

22- La virgen María nunca fue virgen, simplemente Quicky pasó por alli.

23- La fórmula secreta de la Coca-Cola consiste en poner Pepsi con Nesquik.

24- Quicky estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.

25- Las lágrimas de Quicky curan el cáncer. Lástima que Quicky solo llore cuando se le acaba el Nesquik, cosa que nunca pasará.

26- Un día engañaron a Quicky diciéndole que le buscará el punto G a una gorda (cuando en realidad se trataba de una montaña) 2 segundos después lo encontró y creo el Gran Cañón.

27- Quicky hizo llorar a Jean Claude Van Damme con sólo mirarlo.

28- El superhéroe Flash al principio era paralítico hasta que Quicky intentó violarlo.

29- De adolescente, Quicky dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

30- La única persona que puede ganar a Quicky, esQuicky. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Quicky.

Te aburres demasiado xD

diossssss esto no me lo esperaba

JODER QUE BESTIA XD los nesquikis somos la ostia!!

amen!!!!! si señor
prefiero al dios que aparece en muchos sitios que es onmipresnete... el dios HACENDADO

tenshi hereje xD llamad a la santa quikisición xD

Ay jodeeeeeeeeeeeeeeeer.....

no respetais a las otras religiones como hacendado, alipende o antonio y ricardo... sois unos explitadores

BLASFEMIA!!! ¡¡La santa quikisición irá a por ti!!!

mas que la santa quiquisición parece la mafia de quiki xD jajaja ( en vez de tener trapicheos con droga trapichena con nesquik) xD


P.D:

no se de donde habras sacado esto hijo, pero quienes lo crearon perdieron hace tiempo el don de la imaginacion... han cogido todos los hechos de Chuck norris y han cambiado el nombre por el de quiki... en definitiva... mas de lo mismo.

Por cierto, jodeos!!! yo soy de Colacao Turbo!!!!

Silencioso eres un plagiador!! T.T ten mas gracia xD

Vamos a ver...como diría el señor Lobo...no empezemos a chuparnos las p*llas todavia.....Ya se que he plagiado los hechos de Chuck Norris...y ahi esta la gracia del asunto..además hay algunos que son originales mios

5- Quicky convenció a Hitler de que los judíos eran molones invitándole a una taza de Nesquik. (Desgraciadamente esto fue 30 segundos antes de su muerte)

Además yo soy el creador de la iglesia de nuestros señor salvador Quikicristo.
Y si ,puede que algunos hechos los plagiara de Chuck Norris, pero quién dice que no podría cometerlos nuestros simpático conejo chocolateado. Lo único que quiero hacer patente es esta burlona crítica a las grandes empresas y religiones para que la gente al verlo se de cuenta que a veces dependemos demasiado de cosas simples pero complejas por la simple idea de buscar un modo de vivir feliz la vida. No sé si me explico...

Que el señor Quiki os bendiga a todos!!!

P.D: Los que toman colacao huelen

DI QUE SI PSYCLON!!! ARRIBA EL COLACAO XDXDXD

jajajajajajajja diooooos diooooooooooos k es esto?


ESTO ES LA MIERDA! HEREJES!! que sepais que difundiré mi propia religión del cola cao como él se merece

COLACAO EL DE TODA LA VIDA!


xDDDDD

la guerra continua pekeños mios muahahahahahhahaaaaa

oh dios mio otra vez a hacer montajes del fucking conejo quemando banderas de colacao? T.T PAZ POR DIOS xD

silencioso escribió:

P.D: Los que toman colacao huelen

Pura envidia de que nosotros estabamos antes y no necesitamos a ninguno conejo yonki al que adorar. Ademas, nosotros nos preocupamos por nuestros seguidores regalando cada verano baticaos o microfonos con pajitas XD.

Notese Silencioso que he hecho un comentario PROcolacao sin faltar al respeto a nadie (a alguno le puede sentar mal que le digan que huele, tenlo en cuenta campeon ).

Ay perdona Psiklon no era mi intención ofender a nadie...habia escrito lo de huelen en plan infantil como lo que hacen los niños cuando se rabietan ...
Bueno y os dire que Nesquik estaba en España en 1966...asi que tampoco es un invento tan nuevo...
Y aqui os dejo un ENLACE de sus fieles seguidores.

Viva Quicky y la coneja que lo parió!!!

ESTO ES LA GUERRA COMANDO DE FURCIAAAS!!!! xDDDDDDDDDD

os dejo algunas aportaciones curiosas...

Nesquik no debe ser bueno para el cerebro... mirad las preguntas que hacen los bebedores del nesquik en el yahoo respuestas:

¿porque cuando tomo nesquik no aparece el conejo del comercial como en la tele?

pero esque atención a la respuesta...

Porque muchos chicos tomaban Nesquik y el no podia aparecer en todas partes, asique abandono su oficio

por cierto creo que debo decir que la mascota de Nesquik. Un conejo. Ya sin entrar en el parecido que podríamos encontrarle a los cereales Nesquik con las pequeñas heces de conejo, el hecho de que sea un conejo es algo paradógico...

además se rumorea que el conejo puede ser la cabecilla del movimiento pokero, aqui le vemos en una clara imagen



Lo peor esque detrás de este poquero conejito se esconde un ambicioso que intenta sacar el dinero a sus consumidores con cualquien tipo de producto, porque el colacao simplemente se ha hecho bebida y despues se han añadido formas de tomarla, en cambio nesquik ya tiene tableta de chocolate.. yogures... la bebida...diferentes helados (en los que añaden variedad como vainilla... chocolate.. nata.... chocolate con leche... etc)...cereales... diferentes tipos de snaks...turrón...etc

Por no hablar de su alto contenido comercial con llaveritos... muñecos... peluches... tazas... coches... y todos los juguetes que entran en sus cajas cuidadosamente puestos con el logo bien grande y la enorme cara del conejo


y lo más importante, su mensaje en el que defiende que aqui es mas guay el que toma la bebida en la que sale el conejo rapero mientras que en el colacao lo que se defiende es ponerte sano y fuerte para hacerte valer por ti mismo y no por lo que te digan lo que mola y lo que no


por cierto...

este niño es aficionado a tomar nesquik:


terminaré diciendo que




COLACAO MOLAAA!!!!!!

Quicky no es pokero...es un skater rapero y si no lo crees aqui tienes la respuesta:


Y sobre el nene que dices tu que supuestamente toma nesquik...
Esa foto podria pertenecer a cualquier niño residente en Mc Donalds y lo sabes!!!

Esta es la foto de un niño que toma Nesquik: